Los Jinetes (I)

1-Milos Raonic: FaRaonic. Sus piernas miden más que el resto de su cuerpo y saca tan fuerte que una vez sacó en Canadá y logró un ace en Zaragoza. El público de sus encuentros lleva cascos y chaleco antibalas, al igual que los recogepelotas.

2-Grigor Dimitrov: Dimiclón. Con un tenis parecido al de Federer y una cara similar a la de Petzschner, deja afónicos a los jueces de línea y a su María Sharapova, que lo tiene medio sordo. Al ser un clon todavía no está bien hecho y sufre calambres en los partidos largos.

3-Benoit Paire: Al Paire. Sus partidos son una locura y están llenos de magia, tiene tan buen revés que es el único tenista que se cubre la derecha. En un partido mientras hacía una dejada se sacó un conejo de la muñequera y un ramo de flores de la manga.

4-Julien Benneteau: Gigoló. Es un gentleman. Realiza exhibiciones de seducción durante sus partidos y al acabar hace bailes eróticos y algún streaptease. Las mujeres acaban lanzando sus prendas más íntimas a la pista, conquistadas por su mechón dorado. 

5-Igor Sijsling: Sijsling me softly. Destaca por su gran olfato para el tenis. Capaz de consolidarse en el top 100 como de estar 2 meses sin ganar un solo partido. Su gran capacidad para evadirse de los partidos en determinados momentos es culpa de Pitingo. 

6-Adrian Mannarino: Mandarino/The Man-Narino. Posee un juego muy ácido y sus golpes van inyectados de vitamina C. Su carácter es muy tranquilo y eso le permite sacar todo el jugo de sus rivales y exprimirlos cuando quiere. Su película favorita es la Naranja mecánica.

7-Julian Reister: Resistencia. Nació para resistir y soportar cualquier tipo de presión, pero algo falló en la cocción del embrión y no salió como esperaba. Pura raza alemana, que se vuelve blanda cuando juega un torneo ATP. Un muro…caído.

8-Jack Sock: Estado de Sock/Calcetín. Cuando era pequeño se enteró de que Santa Claus no existe al ver su calcetín vacío y entró en un estado de shock del que todavía no ha podido salir. Usa gorra para tapar sus traumas y pega palos de frustración. Su revés sí que es traumático.

9-Somdev Devvarman: The Bar Man. Su objetivo de hacer el indio en el circuito ha sido un éxito. Su derecha es conocida como el falafel shot. Duerme en una cama de pelotas con clavos y su mascota es la vaca de Milka (no confundir con la esposa de Federer), que le da el Colacao ya preparado.

10-Dustin Brown: Teniente Dann. Jamaicano, nacionalizado alemán, es el único tenista que en los controles antidoping el color de su orina tiene 8 colores diferentes. Su juego alocado es culpa de sus rastas, que le codifican la visión más allá de la red, y a veces es tan desafortunado como su peinado.